A razão pela qual dói tanto nos separarmos é porque as nossas almas estão ligadas. Talvez, sempre tenham sido assim e para sempre serão. Talvez, tenhamos vivido mil vidas antes desta, e em todas elas tenhamos nos encontrado. E, talvez, em cada uma delas tenhamos sido obrigados a nos separarmos pelos mesmos motivos. Isso significa que esta despedida é, ao mesmo tempo, um adeus pelos últimos dez mil anos e um prelúdio do que virá.

Quando olho para você, vejo a sua beleza e seu encanto e sei que ficaram mais fortes a cada vida que você viveu. E sei que passei todas as vidas, antes desta, procurando você. Não alguém como você, mas você, porque a sua alma e a minha têm de estar sempre juntas. E assim, por alguma razão que nenhum de nós dois entende, fomos forçados a dizer adeus.

Eu adoraria dizer que tudo vai dar certo para nós, e prometo fazer tudo que eu puder para que isso aconteça. Mas se nunca mais voltarmos a nos encontrar, e se isto for verdadeiramente uma despedida, sei que nos veremos em outra vida. Nós nos encontraremos de novo, e talvez até lá as estrelas tenham mudado, e então nós nos amaremos, não só naquele momento, mas por todas as vidas que tivemos antes. 

Esse é um texto pelo qual pensei muito em escrever...me dói a cada letra que escrevo 
que se diz 'adeus'.    Por que um adeus para nós dois, é igual ao de ser torturado...
você não pode dizer nada, mas aquilo te machuca como uma faca no seu peito.

Um texto sobre estar feliz e triste ao mesmo tempo.

Você não pega mais na minha mão.  - Pensei em escrever só isso pra dar uma certa euforia ao ler depois e tentar esperar pra ver se você vai entender o que eu escrevi, só uma palavra não basta.
Eu fico olhando diversas vezes pro teclado na esperança de eu conseguir descrever a sensação que eu tô tendo disso tudo.    Você sai direto...eu pensei que isso não seria assim.
Você realmente sai, sabe? Você realmente chega até mais tarde do que quando 'estava' comigo.
Você fala que vai voltar aqui e não volta mais.
Você foi pra lugares muito longes, que eu nem imaginava que você foi, mas foi.
Eu não consigo sair sem você, e se eu sair, eu não consigo,de modo algum me divertir,
isso me da muita raiva...por que você consegue! e eu não. Por que?
Isso tudo fica tão sufocado pra mim, tão preso na minha garganta que a minha vontade é de gritar
tudo o que eu acho...é de falar "O meu erro, não justifica os seus."
O meu erro, é o meu erro...o que eu fiz, eu mesma tô pagando, eu mesma estou me colocando de castigo por ele, e eu mesma que estou me fazendo pagar por ele,não é você, nem ninguém, sou eu.
Eu tô tão triste, eu percebo tanta coisa, alguns toques, alguns olhares, que me dão vontade de chorar toda vez que eu olho pra você, eu fico muito triste.   Eu não faço ideia realmente de como descrever isso, e olha que eu sempre fui muito direta nas coisas, e nisso eu não estou conseguindo processar adequadamente.
E pra eu falar tudo o que ta me incomodando, é muito difícil...eu acabo engolindo todas as palavras que querem sair pulando da minha boca, mas eu não consigo...você tem motivos maiores, e vai jogar isso tudo á tona toda vez que eu for falar alguma coisa, então eu me rendo...me rendo sim,
Por mas que eu esteja triste, pra baixo, triste mesmo! eu me rendo, com medo de te perder, mais medo do que eu tinha antes...por que agora é desespero.  Eu te amo, e isso me dói.
Ta me doendo cada instante que você faz essas coisas, cada instante que não quer segurar a minha mão quando a gente anda...cada instante que parece que você agora, só procura prazer.
Dói o meu coração toda vez que você fala algumas coisas.
Me dói, meu deus...eu não sei se fico triste, ou feliz.
Agora, você me têm nas mãos, bem na palma da mão, por que você não sabe o quanto
eu tenho desespero de te perder... e por você me ter nas mãos, eu fico apreensiva.
Você pode ter o que quiser de mim agora, vai...aproveita.
Aproveita que eu fico quieta, sem falar nada, mesmo doendo no meu coração eu vou lá,
te beijo, te faço um carinho... tudo isso é medo de te perder, medo de eu dizer uma coisinha,
qualquer coisa que eu fale, ou demonstre, eu tenho muito medo.
Eu nunca senti tanto medo assim, nunca... e isso ta me dando angústia, toda vez que eu vejo
alguma coisa, ou ouço, eu quero falar, mas me da uma angústia de dizer, e eu me calo.
Nossa! que dor.
Você me têm na sua mão, e não sei se isso é bom ou ruim.

Sobre quando eu mudei meus princípios, por amor.

Bem, eu sempre fui meio indecisa,e sempre olhei só pra mim.  
sempre pensava que tudo era culpa das pessoas e nada, exatamente nada caia pra mim. 
Eu conheci o melhor homem da face da terra, que me fez perceber isso;
ele não precisou falar com palavras, mas bastou uma tragédia pra tudo mudar.  Parecia que eu não tinha mais chão,parecia que se eu pisasse eu ia cair bem feio, sem ele do meu lado.    E conforme os dias foram passando, toda esse egoísmo que eu tinha estava sumindo aos poucos, bem aos poucos... eu fui observando cada detalhe que foi o nosso namoro, do começo ao fim; e eu percebi uma coisa : Eu cobrava tanto dele,mas tanto...que eu não vi que eu era a única que estava levando aquilo ao fim, ao fundo do poço. 
E foi aí, que eu me senti um lixo, por cada erro que eu fiz, esse me tocou mais, me fez enxergar coisas erradas que eu fazia, impedia ele de estar com os amigos dele, e dizia que ele que me impedia...mas na verdade era uma obsessão idiota de uma garota adolescente de 16 anos.   Eu sinto muito...amor não é isso não; amor é o que eu sinto por você agora : sem muito ciúme possessivo,te dar liberdade,ter confiança,DAR confiança a você... amor é dar, e não ser obcecado por receber. Eu quero te fazer feliz da melhor forma possível, 'todo o amor que houver nessa vida'.    Eu quero fazer o que eu não fiz por você, cumprir as promessas que eu quebrei com você, restaurar toda a confiança que você tinha tanto em mim e fazer com que você enxergue o quanto eu te amo, nossa...eu te amo mesmo.  Eu tô mudando coisa por coisa, cada detalhe que antes eu não percebia, eu era assim por tanto tempo! Mas agora é diferente, você é o homem que eu escolhi pra mim,pra minha vida... pra ter os nossos filhos, nossa casa, nosso sonho. 
Eu quero tanto que chegue o dia em que eu vou dizer : Vai lá com o papai.  
Você é o amor da minha vida, e eu tinha andado tão egoísta com você, eu esqueci de você e pensei só em mim, que doentio da minha parte.   Eu esqueci de tanta coisa que era importante pra você e não tava nem aí, e só depois eu percebi isso, só depois...mas eu agradeço a Deus, a qualquer força sobrenatural que exista lá no céu, ou até depois da morte, por que a alma não morre;   agradeço por você ter me dado uma segunda chance, parece que foi como respirar de novo, um novo ar, um novo 'eu'.  
É como ter se livrado de uma dor no peito que todo dia me consumia, pra se libertar e fazer tudo diferente, tudo o que eu não fiz.   É como ter se sujado de tinta, mas que depois eu me limpei e estou limpa...
É...tem coisas que a gente nem imagina que vai acontecer não é mesmo? ainda mas eu perceber isso tudo, que me machucou tanto, e eu me odiei tanto quando eu percebi isso, que dei 2 socos na minha cara. 
Eu mudei a minha vida, eu mudei os meus princípios...agora não é só eu. 

                                                     Somos nós.

Nossa, quando a gente está num estado de dor, parece que qualquer musica

lembra a pessoa né? até aquelas que você nunca pensou em ouvir,faz todo o sentido...

Quanto mais os dias passam, mais eu sinto a sua falta. 

E eu nem sei se você sente o mesmo, por que assim como eu tive medo de te perder, 

eu conheci um medo pior que esse : aquele de você não me amar. 

Eu só queria que você ainda visse em mim, a pessoa que você conheceu, por que eu sou 

daquele jeito que você viu, eu sou toda aquela imagem que você viu nesses 4 meses. 

E eu tô com tanta dor no peito, me incomodando...apavorada por você não acreditar

que eu sou daquele jeito que você me conheceu, Eu sou mesmo uma idiota. 

Eu queria tanto você, mas o meu medo de você pensar que eu sou como 'aquela pessoa lá'

é terrível, é apavorante eu pensar nisso.  

Então, tudo  oque eu tenho a fazer, é me afastar por mais que eu esteja querendo 

estar perto...pensar em tudo o que eu fiz e deixei de fazer, e te amar mais, e mais...:( 

essa música me faz todo sentido, que merda. 

Oi, tenha uma boa noite.
Amanhã é meu aniversário, e quem eu queria comemorar era você.
Tem gente que não sabe que não estamos mais juntos que pergunta "E aí, vai sair pra onde com ele?"
É...capricórnio é bicho tolo, senhor.
Se a tua alma vibra como a minha, como ei de partir?
Se teu peito já encostou no meu, como ei de esquecer?
Como ei de 'não lembrar' se tudo o que eu ouço,vejo,falo,sinto é você? me diz???
Eu quero ter tranquilidade, paz e saudade.
Como diz a música 'eu bebi saudade a semana inteira..."
já é sexta, e bebi saudade desde segunda, tua presença ainda ta na minha 'nuca'...
E eu ainda me pergunto se isso vai durar muito, esse tempinho que parece um tempão longe de você.
Ah,mas eu vou te esperar viu, mal sabes tu que eu ainda penso em te querer,da cabeça aos pés,
parece que fico o tempo todo esperando você dizer 'vem pra cá...'  que eu vou.

"Vem pra cá, que eu vou pra lá, a gente fica num canto, sem
você fica muito lá, e eu cá . "

Só ele conheceu uma mulher corajosa que admitiu todos os medos, todas as neuroses,
todas as inseguranças, toda a parte feia e real que todo mundo quer esconder com chapinhas,
peitos falsos, bundas falsas, bebidas, poses, frases de efeito, saltos altos, maquiagem e
risadas altas. Ninguém nunca me viu tão nua e transparente como você, ninguém nunca soube
do meu medo de escuro,da minha gagueira chata,da minha cara de sono,da minha vergonha de beijar quando eu acordo, de amar demais, de se perder um pouco de
tanto amar, de não ser boa o suficiente.
Só ele viu meu corpo de verdade, minha alma de verdade, meu prazer de verdade,
meu choro baixinho embaixo da coberta com medo de não ser bonita e inteligente.
Só para ele eu me desmontei inteira porque confiei que ele me amaria mesmo eu sendo
desfigurada, intensa,profunda,e com olhos de cigana, como um quadro do Picasso.