Um texto sobre estar feliz e triste ao mesmo tempo.

Você não pega mais na minha mão.  - Pensei em escrever só isso pra dar uma certa euforia ao ler depois e tentar esperar pra ver se você vai entender o que eu escrevi, só uma palavra não basta.
Eu fico olhando diversas vezes pro teclado na esperança de eu conseguir descrever a sensação que eu tô tendo disso tudo.    Você sai direto...eu pensei que isso não seria assim.
Você realmente sai, sabe? Você realmente chega até mais tarde do que quando 'estava' comigo.
Você fala que vai voltar aqui e não volta mais.
Você foi pra lugares muito longes, que eu nem imaginava que você foi, mas foi.
Eu não consigo sair sem você, e se eu sair, eu não consigo,de modo algum me divertir,
isso me da muita raiva...por que você consegue! e eu não. Por que?
Isso tudo fica tão sufocado pra mim, tão preso na minha garganta que a minha vontade é de gritar
tudo o que eu acho...é de falar "O meu erro, não justifica os seus."
O meu erro, é o meu erro...o que eu fiz, eu mesma tô pagando, eu mesma estou me colocando de castigo por ele, e eu mesma que estou me fazendo pagar por ele,não é você, nem ninguém, sou eu.
Eu tô tão triste, eu percebo tanta coisa, alguns toques, alguns olhares, que me dão vontade de chorar toda vez que eu olho pra você, eu fico muito triste.   Eu não faço ideia realmente de como descrever isso, e olha que eu sempre fui muito direta nas coisas, e nisso eu não estou conseguindo processar adequadamente.
E pra eu falar tudo o que ta me incomodando, é muito difícil...eu acabo engolindo todas as palavras que querem sair pulando da minha boca, mas eu não consigo...você tem motivos maiores, e vai jogar isso tudo á tona toda vez que eu for falar alguma coisa, então eu me rendo...me rendo sim,
Por mas que eu esteja triste, pra baixo, triste mesmo! eu me rendo, com medo de te perder, mais medo do que eu tinha antes...por que agora é desespero.  Eu te amo, e isso me dói.
Ta me doendo cada instante que você faz essas coisas, cada instante que não quer segurar a minha mão quando a gente anda...cada instante que parece que você agora, só procura prazer.
Dói o meu coração toda vez que você fala algumas coisas.
Me dói, meu deus...eu não sei se fico triste, ou feliz.
Agora, você me têm nas mãos, bem na palma da mão, por que você não sabe o quanto
eu tenho desespero de te perder... e por você me ter nas mãos, eu fico apreensiva.
Você pode ter o que quiser de mim agora, vai...aproveita.
Aproveita que eu fico quieta, sem falar nada, mesmo doendo no meu coração eu vou lá,
te beijo, te faço um carinho... tudo isso é medo de te perder, medo de eu dizer uma coisinha,
qualquer coisa que eu fale, ou demonstre, eu tenho muito medo.
Eu nunca senti tanto medo assim, nunca... e isso ta me dando angústia, toda vez que eu vejo
alguma coisa, ou ouço, eu quero falar, mas me da uma angústia de dizer, e eu me calo.
Nossa! que dor.
Você me têm na sua mão, e não sei se isso é bom ou ruim.

Sobre quando eu mudei meus princípios, por amor.

Bem, eu sempre fui meio indecisa,e sempre olhei só pra mim.  
sempre pensava que tudo era culpa das pessoas e nada, exatamente nada caia pra mim. 
Eu conheci o melhor homem da face da terra, que me fez perceber isso;
ele não precisou falar com palavras, mas bastou uma tragédia pra tudo mudar.  Parecia que eu não tinha mais chão,parecia que se eu pisasse eu ia cair bem feio, sem ele do meu lado.    E conforme os dias foram passando, toda esse egoísmo que eu tinha estava sumindo aos poucos, bem aos poucos... eu fui observando cada detalhe que foi o nosso namoro, do começo ao fim; e eu percebi uma coisa : Eu cobrava tanto dele,mas tanto...que eu não vi que eu era a única que estava levando aquilo ao fim, ao fundo do poço. 
E foi aí, que eu me senti um lixo, por cada erro que eu fiz, esse me tocou mais, me fez enxergar coisas erradas que eu fazia, impedia ele de estar com os amigos dele, e dizia que ele que me impedia...mas na verdade era uma obsessão idiota de uma garota adolescente de 16 anos.   Eu sinto muito...amor não é isso não; amor é o que eu sinto por você agora : sem muito ciúme possessivo,te dar liberdade,ter confiança,DAR confiança a você... amor é dar, e não ser obcecado por receber. Eu quero te fazer feliz da melhor forma possível, 'todo o amor que houver nessa vida'.    Eu quero fazer o que eu não fiz por você, cumprir as promessas que eu quebrei com você, restaurar toda a confiança que você tinha tanto em mim e fazer com que você enxergue o quanto eu te amo, nossa...eu te amo mesmo.  Eu tô mudando coisa por coisa, cada detalhe que antes eu não percebia, eu era assim por tanto tempo! Mas agora é diferente, você é o homem que eu escolhi pra mim,pra minha vida... pra ter os nossos filhos, nossa casa, nosso sonho. 
Eu quero tanto que chegue o dia em que eu vou dizer : Vai lá com o papai.  
Você é o amor da minha vida, e eu tinha andado tão egoísta com você, eu esqueci de você e pensei só em mim, que doentio da minha parte.   Eu esqueci de tanta coisa que era importante pra você e não tava nem aí, e só depois eu percebi isso, só depois...mas eu agradeço a Deus, a qualquer força sobrenatural que exista lá no céu, ou até depois da morte, por que a alma não morre;   agradeço por você ter me dado uma segunda chance, parece que foi como respirar de novo, um novo ar, um novo 'eu'.  
É como ter se livrado de uma dor no peito que todo dia me consumia, pra se libertar e fazer tudo diferente, tudo o que eu não fiz.   É como ter se sujado de tinta, mas que depois eu me limpei e estou limpa...
É...tem coisas que a gente nem imagina que vai acontecer não é mesmo? ainda mas eu perceber isso tudo, que me machucou tanto, e eu me odiei tanto quando eu percebi isso, que dei 2 socos na minha cara. 
Eu mudei a minha vida, eu mudei os meus princípios...agora não é só eu. 

                                                     Somos nós.

Nossa, quando a gente está num estado de dor, parece que qualquer musica

lembra a pessoa né? até aquelas que você nunca pensou em ouvir,faz todo o sentido...

Quanto mais os dias passam, mais eu sinto a sua falta. 

E eu nem sei se você sente o mesmo, por que assim como eu tive medo de te perder, 

eu conheci um medo pior que esse : aquele de você não me amar. 

Eu só queria que você ainda visse em mim, a pessoa que você conheceu, por que eu sou 

daquele jeito que você viu, eu sou toda aquela imagem que você viu nesses 4 meses. 

E eu tô com tanta dor no peito, me incomodando...apavorada por você não acreditar

que eu sou daquele jeito que você me conheceu, Eu sou mesmo uma idiota. 

Eu queria tanto você, mas o meu medo de você pensar que eu sou como 'aquela pessoa lá'

é terrível, é apavorante eu pensar nisso.  

Então, tudo  oque eu tenho a fazer, é me afastar por mais que eu esteja querendo 

estar perto...pensar em tudo o que eu fiz e deixei de fazer, e te amar mais, e mais...:( 

essa música me faz todo sentido, que merda. 

Oi, tenha uma boa noite.
Amanhã é meu aniversário, e quem eu queria comemorar era você.
Tem gente que não sabe que não estamos mais juntos que pergunta "E aí, vai sair pra onde com ele?"
É...capricórnio é bicho tolo, senhor.
Se a tua alma vibra como a minha, como ei de partir?
Se teu peito já encostou no meu, como ei de esquecer?
Como ei de 'não lembrar' se tudo o que eu ouço,vejo,falo,sinto é você? me diz???
Eu quero ter tranquilidade, paz e saudade.
Como diz a música 'eu bebi saudade a semana inteira..."
já é sexta, e bebi saudade desde segunda, tua presença ainda ta na minha 'nuca'...
E eu ainda me pergunto se isso vai durar muito, esse tempinho que parece um tempão longe de você.
Ah,mas eu vou te esperar viu, mal sabes tu que eu ainda penso em te querer,da cabeça aos pés,
parece que fico o tempo todo esperando você dizer 'vem pra cá...'  que eu vou.

"Vem pra cá, que eu vou pra lá, a gente fica num canto, sem
você fica muito lá, e eu cá . "

Só ele conheceu uma mulher corajosa que admitiu todos os medos, todas as neuroses,
todas as inseguranças, toda a parte feia e real que todo mundo quer esconder com chapinhas,
peitos falsos, bundas falsas, bebidas, poses, frases de efeito, saltos altos, maquiagem e
risadas altas. Ninguém nunca me viu tão nua e transparente como você, ninguém nunca soube
do meu medo de escuro,da minha gagueira chata,da minha cara de sono,da minha vergonha de beijar quando eu acordo, de amar demais, de se perder um pouco de
tanto amar, de não ser boa o suficiente.
Só ele viu meu corpo de verdade, minha alma de verdade, meu prazer de verdade,
meu choro baixinho embaixo da coberta com medo de não ser bonita e inteligente.
Só para ele eu me desmontei inteira porque confiei que ele me amaria mesmo eu sendo
desfigurada, intensa,profunda,e com olhos de cigana, como um quadro do Picasso.

Uma noite de cerveja,cigarro...chuva... tão vazia.
Eu tinha certeza que eu não ia me divertir o quanto eu me divirto com você.
Pensei comigo mesma "a essa hora, se eu ainda estivesse com ele, estaria beijando o seu corpo todo."
Ah meu deus, que vontade de você, que vontade dizer "Meu deus, vem pra cá logo..."
Que vontade de te beijar...eu sinto tanto a sua falta,tanto...
parece que faz 1 ano que não te vejo, teu cheiro...teu toque, meu deus, nem quero pensar nisso.
Por que eu sei que ele evita isso...só eu pensando, pode ser algo muito solitário.
Foi no toque dele, que eu me viciei mais, e mais e mais.
Só ele faz do jeito que eu gosto, me toca do jeito que eu sonhei...
ainda mais nessa noite fria e chuvosa, me faz querê-lo mais e mais.
Caralho!!!!!!!! Meu deus, que vontade é essa de ter a pessoa que eu amo ao meu lado?!

Sabe quando você tem uma sensação ruim e você torce pra que essa sensação ruim não se confirme quando os dias começarem a passar devagar? eu comecei a escrever aqui e já quero parar.
Não me sinto muito bem, pra falar a verdade.
Eu não to com muita inspiraçããããão pra escrever aqueles textos super fodas que eu escrevia antes.
Eu queria poder escrever algo útil e necessário que possa colocar pra frente minha meta
de ter uma pessoa do meu lado.  Mas ao mesmo tempo parece que isso não vai rolar.
E eu acho que é melhor eu não ter esperança nenhuma, do que ter uma,ou duas...
Prefiro pensar no pior, por que PODE acontecer o pior, o melhor vai ser só um milagre, o amor.

Parece que a dor aumentou e ao mesmo tempo diminuiu enquanto eu olhava pra ele...
me sentia envergonhada, extremamente culpada,e muito feliz em ter visto ele.
Parece que só aumentou mais ainda o meu amor por ele, e toda a vez que ele me olhava
com aqueles olhos grandes e escuros, eu percebia que ele sentia o mesmo.
Reparei que ele tirou a barba,o bigode...ele fica lindo de qualquer jeito pra mim.
E depois de hoje, me senti com mais forças de tê-lo de volta,de mostrar á ele
que eu realmente me arrependi, por que ele foi o único em que eu pedi uma segunda chance,
quem eu NUNCA vou desistir, por incrível que pareça da minha parte.
É ele que eu escolhi pra colocar uma aliança no dedo direito.

Quero ter esses momentos pra sempre.

Eu me pergunto se um dia essa dor vai passar,se um dia eu vou voltar a comer
ou conseguir chegar na hora do trabalho como eu chegava antes, ou até mesmo não faltar mais o trabalho como eu tô faltando... queria poder deitar e poder dormir, mas eu só fico acordada,vendo o sol nascer e desesperada.   Meu deus, tudo me lembra ele, TUDO .
O portão da minha casa, o meu sofá, a minha cozinha, até o quarto dos meus pais, o meu banheiro,o meu quintal,o chão da minha casa, a minha cama,até a geladeira.
E quando eu tento sair de casa, quando eu abro o portão e o sol vem na minha cara eu volto.
Volto sim. Qual vai ser o motivo de eu sair?  Nossa, não tenho nenhum motivo... eu expliquei bem por que eu saía, eu nem gosto de festas badaladas,de almas vazias.
Eu queria poder dormir em paz algum dia depois disso, não vou conseguir nem dar um aperto
de mão nele, por que eu não aguentaria de tanto desespero, tanto nervoso que eu iria sentir.
E aí me perguntam "Mas porra, você já terminou,já terminaram, com voce varias vezes e voce nao ficou assim, que nem ta com o fellipe agora.."
E eu sempre respondo "Por que você não tem NOÇÃO do que eu senti
quando tava com ele por que você não é eu."
E a pessoa fica simplesmente sem fala, e eu também, eu não tenho muitas palavras a dizer
no dia a dia não, pra mim tanto faz levantar da cama ou não, meus pais reclamarem ou não,
me xingarem ou não,me botarem pra baixo ou não, tanto faz agora essas coisas que antes me deixavam
mal agora, por que não tem mais nada que me deixe mal agora do que isso.
E não, eu sei que não vou me recuperar por que eu me conheço, eu me conheço muito bem
pra ver que eu não vou ficar feliz, não vou conseguir levantar de novo, dessa vez não.

"Nada ficou no lugar."

"Volta pra mim..."

Nada ficou no lugar
Eu quero quebrar essas xícaras
Eu vou enganar o diabo
Eu quero acordar sua família

Eu vou escrever no seu muro
E violentar o seu rosto
Eu quero roubar no seu jogo
Eu já arranhei os seus discos

Que é pra ver se você volta
Que é pra ver se você vem
Que é pra ver se você olha
Pra mim

Nada ficou no lugar
Eu quero entregar suas mentiras
Eu vou invadir sua alma
Queria falar sua língua

Eu vou publicar os seus segredos
Eu vou mergulhar sua guia
Eu vou derramar nos seus planos
O resto da minha alegria

Que é pra ver se você volta
Que é pra ver se você vem
Que é pra ver se você olha
Pra mim

E nessa noite, dia 14 de janeiro de 2014, faltando apenas 4 dias pro meu aniversário e

11 dias pra que 'supostamente' a gente vai fazer 5 meses de namoro

Estou eu, atrás de minha casa fumando um cigarro com lágrimas nos olhos pensando 

em quantas vezes eu errei nessa vida e a única vez que eu me arrependi foi ter feito isso com você. 

Eu te amo, eu sei disso, e a cada dia que tenho mais certeza... 

Quando eu fazia aquelas coisas,parecia que aquilo tudo não era real. 

O meu eu se transforma em solidão e os meus sorrisos se exibem,sorrisos tão falsos,

gargalhadas tão forçadas para parecer que estou bem, que estou ótima...

quando na verdade eu só quero ficar bêbada e dormir,dormir muito...

tomar aqueles remédios antigamente que me deixavam meio 'droggggg'  e ir pra cama e apagar. 

Por que o arrependimento é a pior dor que existe, que um dia alguém sentiu e vai sentir um dia. 

O nosso coração fica na contra mão, tão apertado quanto apertar um parafuso na madeira...

fica tão desesperado, querendo te ligar, gritar seu nome na rua que nem uma maluca.

Eu amo mesmo você, e sempre tive certeza disso, mas eu te perdi, e isso eu mereço. 

Por mas que eu precise de você, por mas que você é a pessoa que eu amei e que se me dessa

uma segunda chance eu ia amar mais ainda, por toda a vida... 

essa dor que eu sinto é tão grande, que mal me da vontade de dormir,comer,viver... 

Eu quero morrer, se você não estiver comigo.

Eu só queria que isso tudo fosse um pesadelo...que eu acordasse e então você estaria do meu lado como houve inúmeras vezes.  O meu vicío em relação ao TOC (transtorno sexual compulsivo) fez com que eu perdesse a pessoa mais importante da minha vida, aquela que sempre me ajudou e sempre esteve do meu lado, e sem ela, eu não sou exatamente nada, só um grão de areia qualquer.  

Eu sinto falta do cheiro dele, do suor dele, do abraço apertado que ele sempre me dava, ainda mais das coisas que a gente não tem em comum mas que me completam, das quais eu sinto falta dele gostar tanto de um trash metal e eu não gostar muito, sempre gostei de mpb, um reggae,uma coisa dos anos 80, e muito rock nacional.  

Eu sinto falta do jeito que ele me recebia, de como ele me acalmava, das mãos dele, das suas pernas peludas que eu adoro,do jeito como ele arrumava o cabelo,do modo como ele se vestia, o jeito que ele tomava banho e até quando ele cuspia...até das coisas que eu odiava que ele fazia eu sinto falta, e eu queria continuar implicando dizendo : Para! isso é nojento!   Queria continua dizendo essas palavras enquanto seguro a mão dele... queria beijar seu pescoço novamente, sentir seu hálito quente e sua boca molhada e seus lábios grandes que me devoravam...queria não poder sentir falta disso tudo, porém eu errei, errei feio... queria poder apagar isso da minha mente, fingir que nada aconteceu e levar a minha vida como se tudo não passasse de um pesadelo.  Mas o que a gente construiu não da pra esquecer, e essa dor vai prevalecer a cada minuto,a cada segundo que passa, meu coração aperta mais...essa dor toda foi provocada por mim e o que mais me machuca é sabe que você está em mais pedaços, está magoado comigo e que nunca mais vai querer algo comigo... o que mais me machuca é que eu te perdi, que eu não vou ter mais essas coisas que antes a gente tinha. 

Eu te amo pra sempre.