Eu só queria que isso tudo fosse um pesadelo...que eu acordasse e então você estaria do meu lado como houve inúmeras vezes. O meu vicío em relação ao TOC (transtorno sexual compulsivo) fez com que eu perdesse a pessoa mais importante da minha vida, aquela que sempre me ajudou e sempre esteve do meu lado, e sem ela, eu não sou exatamente nada, só um grão de areia qualquer.
Eu sinto falta do cheiro dele, do suor dele, do abraço apertado que ele sempre me dava, ainda mais das coisas que a gente não tem em comum mas que me completam, das quais eu sinto falta dele gostar tanto de um trash metal e eu não gostar muito, sempre gostei de mpb, um reggae,uma coisa dos anos 80, e muito rock nacional.
Eu sinto falta do jeito que ele me recebia, de como ele me acalmava, das mãos dele, das suas pernas peludas que eu adoro,do jeito como ele arrumava o cabelo,do modo como ele se vestia, o jeito que ele tomava banho e até quando ele cuspia...até das coisas que eu odiava que ele fazia eu sinto falta, e eu queria continuar implicando dizendo : Para! isso é nojento! Queria continua dizendo essas palavras enquanto seguro a mão dele... queria beijar seu pescoço novamente, sentir seu hálito quente e sua boca molhada e seus lábios grandes que me devoravam...queria não poder sentir falta disso tudo, porém eu errei, errei feio... queria poder apagar isso da minha mente, fingir que nada aconteceu e levar a minha vida como se tudo não passasse de um pesadelo. Mas o que a gente construiu não da pra esquecer, e essa dor vai prevalecer a cada minuto,a cada segundo que passa, meu coração aperta mais...essa dor toda foi provocada por mim e o que mais me machuca é sabe que você está em mais pedaços, está magoado comigo e que nunca mais vai querer algo comigo... o que mais me machuca é que eu te perdi, que eu não vou ter mais essas coisas que antes a gente tinha.
Eu te amo pra sempre.
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